BLAGUES

Maintenant un autre sur des blagues en tous genre......

Special blondes:

Citation :

Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?
On ne lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'elle ne comprend pas.




Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une brune?
Le Q.I.
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une rousse?
Le Q.I.
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une autre?
un mec.




Quelle est la différence entre une jeune blonde et une moins jeune?
une centaine de mecs




Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la blonde c'est un état normal.




Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"




Une blonde s'est fait violer.
Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"




Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"




Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.




Une blonde et une brune font du parachute.
La brune saute de l'avion, tire la corde mais rien ne se passe.
Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore.
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"




Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"




Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"




Une blonde discute avec un gars.
Celui-ci lui demande :
Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Et la blonde lui répond :
M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi




Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit :
Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!




Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.
Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??"
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond: " en cinq de pique!!"
"heureusement, c'était une fausse blonde…"




Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !




Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."




Un homme se mets dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit.
Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin..
L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche...
Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond :
Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière? Elle répond :
Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui répond :
Ben c'est parce que je veux rester avec toi !




Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest…




Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour !




Si l'homme a été crée avant la blonde, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !




Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'étaient leurs femmes qui conduisaient.

Vous connaissez l'histoire de flip-flap la girafe?
Alors y'a une girafe et un helicoptere :
L'helicoptere passe et Flip-flap la girafe
Désolé c'est ma meilleure blague

Moi j'aime bien...

Merci Lunis sinon tu connais l'histoire de PAf le chien?
C'est un chien qui traverse la route, un voiture passe et paf le chien
Sinon ya celle de flipflap paf la girafe :
une girafe traverse la route et un hélicoptere et une voiture passent et flipflap paf la girafe ^^

Le problème de ce genre de blague, c'est qu'elle ne marche pas tout le temps... Peut-être qu'un jour autre j'aurais ri mais là j'ai trop la flemme!!

pourquoi suis je tout le temps creuvé??